Tuve una noche pésima, no pude pegar un ojo a pesar de que me tomé 5 gotas de rivotril, no tengo un peso, para comprar más y las guardaba para cuando no diera más,las desperdicié.Los pensamientos giraron en torno a que mi madre está loca. En el desayuno le pregunté si estaba loca, porque no para de hablar y está obsesionada con el pato que la hija de mi hermana tiene de mascota,original no? o loco, más seguro es loco, yo pienso que está demente, me asusta, pero cuando le insistí en ir al psiquiatra se horrorizó, entonces le dije, que tiene que buscar una empleada que esté con ella y se enojó diciendo que parece que me molestara.Casi me animo a decirle que me molesta, pero al final, como la silvita es la odiosa, no le dije la verdad, mi forma de ser es falsa, aunque siga sonriendo al final la pura verdad va a estar escrita en un blog o en una nota en facebook, capaz que alguien lo lee y le cuenta.Me dolió un montón la panza, me imaginé despertarme en un mar de sangre pero eso no pasó, fantaseaba con que me internaban en un hospital y disfrutaba de no tener que estar en casa, al menos iba dormir en otro lugar. A esta altura no me parecería raro que esté desarrollando una grave enfermedad con el sólo inconsciente propósito de no tener que vivir para ella.Pero están mis hijos, cada día que pasa me siento más parecida a ella,que no paro de hablar,ni siquiera para hacer un bocado, que soy repetitiva y me hago la boluda cuando me dicen que cosas les molesta de mí.Yo no quiero ser como ella.Hoy estuvo bastante más tranquila y en estos momentos lee una revista de enfermedades, que después me repetirá hasta el punto de que yo comience a tener síntomas,dirá que estoy gorda, fea, que la silvita no come nunca de noche, que el marido les cocina y que ellas nunca tienen que hacer nada,enumerará la larga lista de verduras que comen y a mi que me importa, acoso no se da cuenta que no tengo trabajo y que mi ex, me manda fideos y arroz y ni siquiera una manzana?? Me parece que a los cuarenta yo ya debería reducir la cantidad de palabras emitidas a 100, para que al final no diga ni mu, o tal vez mu si, para que concuerde con eso de que parezco una vaca.Envejecí como 10 años en estos días y si ya venía luchando con una hemorragia que me tiene a mal traer y los cálculos en la vesícula, siento que no puedo más, que mi moral está destruida, que setenta y dos horas que quedan hasta que venga mi hermana y se la lleve, son una eternidad, que no voy a sobrevivir.Yo tengo serios problemas para vivir y con mi mamá no puedo, me aterra perder la cordura.Ayer a la tarde aproveché para decirle que cuando yo era adolescente me avergonzaba que anduviera con un amante de aquí para allá, sin importarle nosotras, que me dolió mucho que me abandonara a los ocho años, que los maltratos que recibí me hicieron muy mal.y no aguanté cuando recordó a mi tío como si fuera un ser superior, le recordé que me manoseó y golpeó para que no cuente nada y que se lo dije en su momento pero se hizo la que recién se enteraba. Me hizo mucho daño, y peor es que hoy, tenga que cuidarla yo, porque me daña porque yo, no puedo dejar de recordar que ella tenía que cuidarme a mi cuando era una niñita y me dejó.