Un respiro, a pesar de la resistencia, mi madre se fue con el pato, mañana temprano vuelve.Estoy escuchando música y tratando de no estar tan mal.Hoy para que mi sufrimiento sea completo hablé con Daniel, que me dijo que se fue de vacaciones a Mar del Plata, me invadió el llanto otra vez, aunque traté de ocultarlo de mi madre.Otra vez, la pregunta y llanto por qué?. Porque me lo imaginé con ella frente al mar y yo quería una escena igual para mí. Con él sin él que sé yo. Me invadió la angustia y certeza de que es tarde para encontrar un compañero de la vida.Habría que ver si esa angustia tiene que ver con que si no tengo un hombre, tengo que dedicarme por completo a mi madre y eso yo no quiero, quiero ser una mujer alegre.Mi vida es como hacer malabares con mis problemas y de pronto se suma mi madre y con eso ya no puedo, ridículo parece que alguien pueda imaginarme yendo a una cita, lo más bonito que imagino que puede pasarme es morir, la vida es una mierda.Ayer escuché que hay una enorme tasa de suicidios de mujeres entre los 35 y 45 años, aunque no lo dijeron me imagino que son mujeres que están separadas,que también puede ser que se encarguen de sus madres.Me siento como aplastada por algo muy pesado, tratando de que la respiración no se me corte, sabiendo que entregarme sería mejor que resistirme.No puedo pensar en otra cosa.Hoy me levanté a las cinco, eso es retarde para conseguir número para que me viera el ginecólogo, que más da.De algo hay que morir.Intenté refugiarme en las definiciones de modelo y paradigma de Kuhn y un libro de Bourdieu, la salida de todo esto anda por ahí. Pero estoy segura que mi hermana está mejor más fortalecida que podría encargarse de mi madre y alternar con una empleada tiene el dinero, para pagarla pero prefiere gastarle la plata en tratamientos antiarrugas que pagar a alguien que se encargue, además estoy yo, para hacer el peor trabajo me utilizaron siempre.En una de esas venda esta casa y me vaya aunque sea a vivir a otra peor que esta y no decirle a nadie a donde voy.Releí todo y estoy muy loca. No lo voy a borrar porque me ayudará a tener un panorama luego.Me duele la panza.