Hermoso Domingo

Aquí en Tucumán hace mucho calor.Todo está caliente.Comencé el domingo con mi desayuno, en la compañía del señor de ojos azules, que cada día está más lindo, aunque no crea lo que le digo, más rejuvenecido, por estos días hasta noté un cambio en su manera de vestir.Bueno, además es un padre maravilloso, así que nos despedimos para cada uno estar con sus hijos.

Nosotros,disfrutamos de un almuerzo muy rico, con licuado de naranja y mangos, provechando lo que la naturaleza ofrece a montones.Como siempre tejiendo un poquito justo al frente del aire acondicionado.Me compré unas macetitas para hacer unas flores, este año me propuse tejer todas esas cosas que me gustan, disfruto de un colgante con pájaros que hice,muy colorido.Bueno, lentamente volviendo a la rutina, pasando muchas horas leyendo, por lo que necesito muchísimo mi caminata de la tarde o si llueve me subo a la bici y pedaleo. Tengo un montón de cosas para hacer y lo mejor es que tengo ganas de hacerlas.

Erase una vez

una amargada cardióloga que se enamoró de un mecánico, en menos de un mes, Vivian juntos y pasaban todas sus vacaciones juntos, paseando a la orilla del mar, por el resto de sus vidas...Érase una vez, un mujer fracasada a la que la dejó su marido, para jugarse por el amor. No es el cuento de una princesa, todo lo contrario, es la historia de alguien despreciable. Les voy a contar una historia real y actual. Típica historia, que tiene a una cuarentona separada de protagonista. Cuando la vida se torna solitaria y esa mujer tiene la necesidad de hablar con alguien, que no sean sus hijos, inicia una larga recorrida por páginas de búsqueda de parejas, plagadas de hombres que aman a una, pero quieren acostarse con otras. Al final, con el primero que le dice cosas lindas, tiene una cita a ciegas .Sale de su casa muy arreglada, se gasta los pocos pesos que tiene para ir, incluso a la peluquería, ante la mirada inquisidora de los vecinos. Se va en busca, de lo que piensa será una oportunidad de amor. Después de acostarse, no falla, sólo días más, días menos, que no pasan de una semana, llama a un celular al que la bloquearon...Se pregunta tontamente que pasó. Así una y otra vez se repiten las escenas. Cree que es amor, cuando en realidad es calentura. Ella es despreciable, según los que no tienen otra cosa que hacer que meterse en la vida de otra, porque deja a sus hijos, para salir con hombres .Lo peor es que se siente despreciable, se pregunta por qué le pasan estas cosas y llora, le dicen que es joven que ya aparecerá "algo".La historia de ella, siempre tiene el mismo final, la escena la muestra llorando sin saber, si abrir el gas y meter la cabeza en el horno, si tomarse la caja entera de elafax de una vez o cortarse las venas, en el fondo, se escucha así de Sandro. En esta historia no hay un héroe que la salve. Nadie romperá puertas para salvarla y mucho menos, se quedará con ella, para llevarla al mar, al parque, al cine , al bar de la vuelta, ni a la esquina. Parece loca, parece tonta, siempre le pasan las cosas más locas y como se deprime y come luego de cada fracaso, está muy gorda. Así será imposible que un idiota, aunque sea, se enamore de ella y deje todo para amarla eternamente.

Para vos que siempre pasas por aquí

Si venís aquí es por algo.Jamás me olvidará porque soy la madre de sus hijos, porque ha vivido 20 años conmigo.Yo no sé, que esperas para darte cuenta, que en la vida lo peor es conformarse con las sobras.Me imagino que pensaste, que era un hombre maravilloso pero te equivocaste.Es hora de admitirlo.Un hombre con todas las letras no deja de ver a sus hijos, de pasar tiempo con ellos.Los padres somos muy importantes, nuestros actos y nuestras omisiones forman la estructura de la personalidad de los hijos, esas nuevas personas que trajimos al mundo.Ser padre, no es sólo trabajar para darle un plato de comida y un sin fin de carencias(ropa, cosas que un chico desea, cosas que requiere, esparcimiento).Todo, los chicos lo entienden no le piden, no molestan.Pero son los adultos los que tienen la responsabilidad de darles lo necesario para llegar a ser personas felices, sanas mentalmente.Pero que vas a saber de salud mental, cuando la neurosis de ambos se ha derramado a raudales encima de nosotros, la miseria humana hace que él no pase tiempo con sus hijos y que vos vengas por mi, insultándome anonimamente, por teléfono o llamando incluso a la madrugada.En realidad para ustedes eso es felicidad? A estas alturas me imagino que has podido hacer la lectura de la vida anterior de tu marido.Y si tenés un poquito de temor de Dios deberías propiciar que vea a sus hijos, tal parece que preferís que te meta los cuernos, mientras estas haciendo una guardia, con cualquiera a que vea a sus hijos. No espero mucho, porque que se puede esperar de la pobre persona que sos, desde el momento en que te metiste en medio de una familia.Pero estas destinada a ser una mujer engañada, ya deberías de haber aprendido con lo que me contaste haciendote pasar por otra persona.Buen,o al final eso no es asunto mio.Pero te sugiero que ayudes a que cumpla con su rol de padre.

Día de cordura

Hoy bajó la temperatura, un alivio.Revisé mis delirios y por fin pude pensar en soluciones en algo que mejore la calidad de vida de mi madre.Necesito encontrar un médico geriatra y encontrar una persona que tenga paciencia, que no tenga una relación directa que no haya heridas sin sanar, ella no lo entiende y nos expone a un dolor que no es bueno para nadie.Me imagino que hay muchas hijas que pasan por situaciones como las mías y que es necesario encontrar la mejor manera de sobrellevar la etapa de decadencia física y mental de los adultos mayores.También sería bueno encontrar maneras de armar grupos de auto ayuda de cuarentonas separadas que tienen que enfrentar situaciones de convivencia con adolescentes, la soledad y falta de trabajo.La sociedad piensa, que una mujer separada, tiene el mandato de bajar de peso, salir a bailar conocer tipos a montones.Pensé mucho en mi madre en las cosas que nunca pudo cambiar a lo largo de su vida y que está muy mal de mi parte, querer hacerle ver las cosas desde mi perspectiva, para eso es tarde, es hora de otra cosa.Que lo que pasó ya pasó y que el lugar que me dio en su vida en el mundo, no se puede cambiar.Pero es importante darme yo, el lugar que yo quiera.Me dediqué a limpiar a hacer todas las tareas de casa, porque tener todo el tiempo cosas para hacer es mejor, así hay menos tiempo para perder.Bueno me voy a hacer algo útil.

Un respiro, a pesar de la resistencia, mi madre se fue con el pato, mañana temprano vuelve.Estoy escuchando música y tratando de no estar tan mal.Hoy para que mi sufrimiento sea completo hablé con Daniel, que me dijo que se fue de vacaciones a Mar del Plata, me invadió el llanto otra vez, aunque traté de ocultarlo de mi madre.Otra vez, la pregunta y llanto por qué?. Porque me lo imaginé con ella frente al mar y yo quería una escena igual para mí. Con él sin él que sé yo. Me invadió la angustia y certeza de que es tarde para encontrar un compañero de la vida.Habría que ver si esa angustia tiene que ver con que si no tengo un hombre, tengo que dedicarme por completo a mi madre y eso yo no quiero, quiero ser una mujer alegre.Mi vida es como hacer malabares con mis problemas y de pronto se suma mi madre y con eso ya no puedo, ridículo parece que alguien pueda imaginarme yendo a una cita, lo más bonito que imagino que puede pasarme es morir, la vida es una mierda.Ayer escuché que hay una enorme tasa de suicidios de mujeres entre los 35 y 45 años, aunque no lo dijeron me imagino que son mujeres que están separadas,que también puede ser que se encarguen de sus madres.Me siento como aplastada por algo muy pesado, tratando de que la respiración no se me corte, sabiendo que entregarme sería mejor que resistirme.No puedo pensar en otra cosa.Hoy me levanté a las cinco, eso es retarde para conseguir número para que me viera el ginecólogo, que más da.De algo hay que morir.Intenté refugiarme en las definiciones de modelo y paradigma de Kuhn y un libro de Bourdieu, la salida de todo esto anda por ahí. Pero estoy segura que mi hermana está mejor más fortalecida que podría encargarse de mi madre y alternar con una empleada tiene el dinero, para pagarla pero prefiere gastarle la plata en tratamientos antiarrugas que pagar a alguien que se encargue, además estoy yo, para hacer el peor trabajo me utilizaron siempre.En una de esas venda esta casa y me vaya aunque sea a vivir a otra peor que esta y no decirle a nadie a donde voy.Releí todo y estoy muy loca. No lo voy a borrar porque me ayudará a tener un panorama luego.Me duele la panza.

Tuve una noche pésima, no pude pegar un ojo a pesar de que me tomé 5 gotas de rivotril, no tengo un peso, para comprar más y las guardaba para cuando no diera más,las desperdicié.Los pensamientos giraron en torno a que mi madre está loca. En el desayuno le pregunté si estaba loca, porque no para de hablar y está obsesionada con el pato que la hija de mi hermana tiene de mascota,original no? o loco, más seguro es loco, yo pienso que está demente, me asusta, pero cuando le insistí en ir al psiquiatra se horrorizó, entonces le dije, que tiene que buscar una empleada que esté con ella y se enojó diciendo que parece que me molestara.Casi me animo a decirle que me molesta, pero al final, como la silvita es la odiosa, no le dije la verdad, mi forma de ser es falsa, aunque siga sonriendo al final la pura verdad va a estar escrita en un blog o en una nota en facebook, capaz que alguien lo lee y le cuenta.Me dolió un montón la panza, me imaginé despertarme en un mar de sangre pero eso no pasó, fantaseaba con que me internaban en un hospital y disfrutaba de no tener que estar en casa, al menos iba dormir en otro lugar. A esta altura no me parecería raro que esté desarrollando una grave enfermedad con el sólo inconsciente propósito de no tener que vivir para ella.Pero están mis hijos, cada día que pasa me siento más parecida a ella,que no paro de hablar,ni siquiera para hacer un bocado, que soy repetitiva y me hago la boluda cuando me dicen que cosas les molesta de mí.Yo no quiero ser como ella.Hoy estuvo bastante más tranquila y en estos momentos lee una revista de enfermedades, que después me repetirá hasta el punto de que yo comience a tener síntomas,dirá que estoy gorda, fea, que la silvita no come nunca de noche, que el marido les cocina y que ellas nunca tienen que hacer nada,enumerará la larga lista de verduras que comen y a mi que me importa, acoso no se da cuenta que no tengo trabajo y que mi ex, me manda fideos y arroz y ni siquiera una manzana?? Me parece que a los cuarenta yo ya debería reducir la cantidad de palabras emitidas a 100, para que al final no diga ni mu, o tal vez mu si, para que concuerde con eso de que parezco una vaca.Envejecí como 10 años en estos días y si ya venía luchando con una hemorragia que me tiene a mal traer y los cálculos en la vesícula, siento que no puedo más, que mi moral está destruida, que setenta y dos horas que quedan hasta que venga mi hermana y se la lleve, son una eternidad, que no voy a sobrevivir.Yo tengo serios problemas para vivir y con mi mamá no puedo, me aterra perder la cordura.Ayer a la tarde aproveché para decirle que cuando yo era adolescente me avergonzaba que anduviera con un amante de aquí para allá, sin importarle nosotras, que me dolió mucho que me abandonara a los ocho años, que los maltratos que recibí me hicieron muy mal.y no aguanté cuando recordó a mi tío como si fuera un ser superior, le recordé que me manoseó y golpeó para que no cuente nada y que se lo dije en su momento pero se hizo la que recién se enteraba. Me hizo mucho daño, y peor es que hoy, tenga que cuidarla yo, porque me daña porque yo, no puedo dejar de recordar que ella tenía que cuidarme a mi cuando era una niñita y me dejó.

Visitar la casa......

Esta tarde, será porque estoy a cargo de mi mamá, que me acordé de las veces que Daniel vino a casa,luego de la separación,en general a la hora de la comida, pero curiosamente no aceptaba un bocado de nada,salvo un día que llegó con José, quien comió la comida y le insitió que probara la pastafrola, que le pareció un manjar.Ahora a lo lejos entiendo porque volví a engordar, porque cociné, tal cual como si él siguiera viviendo aquí, puntual para su llegada de la agencia.Pero Daniel no tuvo los suficientes huevos para reconocer que yendose se equivocó, en especial porque no se separó, para ganar la libertad, que era más comprensible, que volver a atarse a una mujer, tan malhumorada como fátima, a la que ni siquiera lo unía un hijo.Intuyo, que va por la vida haciendo una boludez tras otra, sin que nadie le dé un buen consejo.Descubrió que la vida siguió, que ni bien se fue cambié la mesa y puse una para cuatro, para cuatro, que no pienso atarme a otro que me haga planchar pantalones y camisas.Por qué seguí cocinando?? porque es algo que no puedo dejar de hacer, que la culpa sería imposible de sobrellevar y por eso sigo cocinando.Cuando quería molestar a Daniel no cocinaba y recuerdo como si hubiera sido ayer el episodio de las hamburguesas rellenas de espinacas y el ni siquiera me cocinás, casi igual que el ya ni culio,sin llegar al año de convivencia con la cardiologa.Bueno, haber que cosa es más molesta? no comer o no coger.El 17 de Enero hice pizas y una torta, me pregunto si ella hace las pizas tal cual le gustaban a él, finitas y crocantes.Muchas veces me dije mirá si se va a acordar de las pizas, si le basta sólo tenerla cerca para ser feliz.Esta es sólo una fantasía.Seguro se aburrió de las carpetitas tejidas al crochet,de las cortinas con puntillas, del pájaro colgado en la ventana....Pero lo lamento, yo soy Myriam con y griega, me gusta tejer para matar el tedio de no ser amada como soy y como cuando me siento profundamente infeliz.Otra vez, hoy lloré, porque es inevitable ver a un pobre ser humano, haciendose mierda la vida y lastimando como consecuencia a sus hijos.Lo recordé volviendo y recorriendo cada espacio de la casa y sentí una profunda tristeza y lloré con lágrimas pesadas,es triste ver a un ser humano perder todo, equivocandose tan mal.Esta tarde podríamos estar caminando por la orilla del mar tomados de la mano, mientras los chicos corren adelante, haber superado la crisis,la infedelidad y esperar tomando mates lo que la vida trae con los años, en paz .Pero...Fue necesario, que pasara todo lo que pasó, para darme cuenta, que en la vida todo es posible.Que estoy segura que es posible ser feliz, que es posible ser amada, que es posible mirar el mar, que es posible cenar en un lindo lugar, que es posible mirar el mundo desde otra perspectiva, que es posible disfrutar de una canción, algo en mi, me dice que es posible.El resto de la tarde, me queda para ver la vida de un ser humano que no se quiere,para quien la mayor virtud es sufrir y es dificil no contagiarse de eso. Las madres quieren tener una hija, que hasta que ellas se mueran no hagan otra cosa que cuidarlas, como la protagonista de como agua para chocolate.Se imaginan la alegría de mi madre el día que Daniel se fue, le dura hasta hoy, que ya pasaron como tres años, se nota cuando dice :me acuerdo de Daniel...y si, uno se acuerda, cuando una tarde de verano la gente está de viaje y yo escribo esta nota.....

Me hice otro blog para este tipo de cosas pero no puedo publicar.

Me encantan los unicornios(Mi villano favorito)

Hoy es el cumpleaños de Daniel,no contesta los llamados de sus hijos eso es doloroso.La verdad es que siempre que recordamos que existe nos duele y cada uno de los cumpleaños de los chicos o festejos importantes es así, es hora de olvidarnos, pero sigo sin encontrar trabajo y eso hace que dependamos de él.Como me gustaría poder pagar los gastos y entonces eso que él llama hacer todo por los hijos dejaría de existir. Lloré toda la mañana, eso fue una estupidez ero estoy mal porque quería irme a algún lugar unos días de paseo pero como no tengo trabajo no tengo plata.

Bueno voy a levantar el ánimo tejiendo cosas para mi.Yo copié unos pajaritos y me pareció que debía contarle a la persona que los había hecho, pero parece que se enojó porque no me contestó,de todos modos no voy a subir la foto por respeto. Les voy a mostrar unos unicornios de Paula Rimoli.Me dio tanta ternura la película mi villano favorito, tienen que verla.

Campanita a crochet

No me gusta como quedó pero me costó un poco hacerla así que la voy a mostrar.Espero que la estén pasando bien.

Regalo de navidad. Free patterns

Para las que siempre realizan la búsqueda de patrones de tortuga.Cualquier cosa pueden consultarme no me molesta.

Cabeza (color verde)
2cadenas
1 ) en la primera cadena tejer 6 mp (6)
2 ) 2 mp en cada punto ( 12 )
3 ) 1 mp, 1 aumento, ( 18 )
4 ) 2 mp, 1 aumento ( 24 )
5 ) 3 mp, 1 aumento ( 30 )

6) sin aumentos
7 ) 4 mp, 1 aumento ( 36 )

8) sin aumentos
9 ) 5 mp, 1 aumento ( 42 )
10-12 Toda la vuelta en mp ( 42)
13 ) 5mp, 1 disminución

14) sin dism.
15 ) 4 mp, 1 disminución

16) sin dism.
17 ) 3mp, 1 disminución
18 ) 2 mp, 1 disminución
19-38 ) Toda la vuelta en mp

Rellenar…

Rematar, y dejar una hebra larga para coser.

Cuerpo (rosa. )

2cadenas

1 ) en la primera cadena tejer 6 mp (6)
2 ) 2 mp en cada punto ( 12 )
3 ) 1 mp, 1 aumento ( 18 )
4 ) 2 mp, 1 aumento ( 24 )
5 ) 3 mp, 1 aumento ( 30 )

6) 4 mp, 1 aumento ( 36 )

7) 5 mp, 1 aumento (42)

8) 6 mp, 1 aumento (48)

9) 7 mp, 1 aumento (54)

10) 8 mp, 1 aumento (60)

11) 9 mp, 1 aumento (66)

12 – 21 en medio punto

Base en blanco igual hasta tener 66 puntos unir con la parte rosa con una fila en medio punto tejer abanicos de 5 varetas alrededor

Patas (4 en verde)


1 ) en la primera cadena tejer 6 mp (6)
2 ) 2 mp en cada punto ( 12 )
3) 1mp un aumento (18)

4-9 sin aumentos

Rellenar y coser todo